|
|
Анекдотики,приколи
| |
| Ровно | Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 13:57 | Сообщение # 1 |
кто я? где я?
Группа: Зарегестрированные
Сообщений: 94
Репутация: 1
Статус: Offline
| Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!
снится владимиру владимировичу как он встает с утра, по всему дому
разбросаны носки. он подходит к холодильнику открывает а там из еды
толко утюг положенный не известно зачем женой идет к телевизору включает
а там везде показывают программу "5 минут из жизни жириновского". он
берет телефон набирает номер но телефон отключен за неуплату. тут путин
просыпается в холодном поту. Нет выборов не будет!
записки неизвестного:
Будучи проездом в Санкт-Петербурге-с посетил экспозицию кунсткамеры.
Многие причудливые божьи создания представлены. А особливо диковинное -
заспиртованная голова умной женщины. Глядит на вас из своей колбы, а
глаза печальные – печальные...
На плантации нашли сильно загорелого раба-поляка и предложили его
отправить домой, тот отказался- лучше быть негром здесь, чем поляком в
европе.
Темний кардинал
Верховний глава совета клана
|
| |
| |
| Эндор | Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 13:59 | Сообщение # 2 |
Замеcтитель Главы
Группа: Администраторы
Сообщений: 317
Репутация: 4
Статус: Offline
| Хыыы...ща зафлужу анектодатими...НАХ 
Drain you... 
|
| |
| |
| Эндор | Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 15:05 | Сообщение # 3 |
|
Замеcтитель Главы
Группа: Администраторы
Сообщений: 317
Репутация: 4
Статус: Offline
| №1
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? №2
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере? №3
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы? №4
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 Мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа? №5
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра? №6
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку? №7
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием? №8
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз? №9
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению? №10
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус? №11
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса? №12
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса? №13
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? №14
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Drain you...
|
| |
| |
| волчара | Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 15:36 | Сообщение # 4 |
|
Глава клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 253
Репутация: 11
Статус: Offline
| жжеш
ВолК
|
| |
| |
| волчара | Дата: Пятница, 20.07.2007, 22:59 | Сообщение # 5 |
|
Глава клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 253
Репутация: 11
Статус: Offline
| A-lex: у тебя что, ща месячные?
Конфетка: нет, с чего ты взял? :-[
A-lex: пошли в кино вечером!
Конфетка: пошли =)
Конфетка: *STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О.о
ВолК
|
| |
| |
| волчара | Дата: Пятница, 20.07.2007, 23:09 | Сообщение # 6 |
|
Глава клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 253
Репутация: 11
Статус: Offline
| Aksini
я единственная, кто только что узнал, что бенуа повесился?
z00mer
ктооо повесился?
Aksini
крис бенуа
z00mer
я единственный, кто не знает кто такой крис бенуа?
ВолК
|
| |
| |
| YakudZa | Дата: Воскресенье, 22.07.2007, 15:46 | Сообщение # 7 |
ЯпончеГ
Группа: Зарегестрированные
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не курите пацаны
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит.Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается.
Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение....
берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие:
Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!
Никогда не знаешь, где тебе повезет
|
| |
| |
| aomx | Дата: Воскресенье, 22.07.2007, 16:57 | Сообщение # 8 |
Зарегестрированный
Группа: Зарегестрированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Quote (YakudZa) Не курите пацаны
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит.Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается.
Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение....
берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие:
Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!
башорговский байан 
Йа ВоВкО :)
|
| |
| |
| YakudZa | Дата: Воскресенье, 22.07.2007, 17:06 | Сообщение # 9 |
|
ЯпончеГ
Группа: Зарегестрированные
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
| Quote (aomx) башорговский байан С ziza.ru взял, один из лучших, я когда первый раз прочитал, ваще чуть не умер
Никогда не знаешь, где тебе повезет
|
| |
| |
| ВоставшийФлудер | Дата: Четверг, 26.07.2007, 15:25 | Сообщение # 10 |
Зарегестрированный
Группа: Зарегестрированные
Сообщений: 44
Репутация: 1
Статус: Offline
| Бабушка воспитывает внучку:
-Ну сколько можно по дискотекам шляться,
возьмись, наконец, за ум. Вон, почитай лучше
Пушкина, в его произведениях есть ответы на все
вопросы.
-Интересно, а что Пушкин советовал делать,
если комп все время виснет?
-----------------------------------------------
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория- это когда вы знаете все, но ничего
не работает.
Практика- это когда все работает, но никто
не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практи-
ку: ничего не работает и никто не знает почему!
------------------------------------------------
В автобусе молодой паренек обращается к де-
вушке:
-Девушка, вы случайно не програмистка?
-Да. А как вы догадались?
-У вас такое глупое выражение лица!
-Дурак!
-Да, я тоже програмист!
------------------------------------------------
Из жизни програмистов.
Премия в $12 000 была выплачена вчера хаке-
ру, который научился сохраняться в <<сапере>>.
------------------------------------------------
Решили дед с бабкой испеч колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
-А по сусекам-то скребла?
-Скребла!
-А по амбарам помела?
-Помела!
-А клавиатуру вытряхивала?
------------------------------------------------
Встречаются два програмиста, один в таком
виде, как будто его любимая только что кинула в
особо извращенной форме.
-Ты чего такой хмурый?
-Да, вчера прогу закончил писать.
-Ну так это же здорово! И как-работает?
-Не-а, она у меня регистрацию просит.
------------------------------------------------
Производители програмного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие. Оказы-
вается, скорость чтения россиян в сотни тысяч
раз превышает скорость чтения американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд,
за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение
и нажать кнопку <<согласен>>
-----------------------------------------------------
Флуд мое второе имя
|
| |
| |
| YakudZa | Дата: Четверг, 26.07.2007, 17:05 | Сообщение # 11 |
|
ЯпончеГ
Группа: Зарегестрированные
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...
Никогда не знаешь, где тебе повезет
|
| |
| |
| ВоставшийФлудер | Дата: Четверг, 26.07.2007, 17:08 | Сообщение # 12 |
|
Зарегестрированный
Группа: Зарегестрированные
Сообщений: 44
Репутация: 1
Статус: Offline
| хе хе
Флуд мое второе имя
|
| |
| |
| YakudZa | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 22:22 | Сообщение # 13 |
|
ЯпончеГ
Группа: Зарегестрированные
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
| Игpает мальчик в песочнице.
Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу..
Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...Добавлено (29.07.2007, 21:58)
---------------------------------------------
По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис,
а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа. Добавлено (29.07.2007, 21:59)
---------------------------------------------
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. Добавлено (29.07.2007, 21:59)
---------------------------------------------
В детстве Васю так часто ставили в угол,так что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова Добавлено (29.07.2007, 22:00)
---------------------------------------------
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы,
широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной... Добавлено (29.07.2007, 22:02)
---------------------------------------------
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх... Добавлено (29.07.2007, 22:02)
---------------------------------------------
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили... Добавлено (29.07.2007, 22:03)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука. Добавлено (29.07.2007, 22:05)
---------------------------------------------
Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается,
не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль,
но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет:
Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!! Добавлено (29.07.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу! Добавлено (29.07.2007, 22:13)
---------------------------------------------
Наша Таня громко плачет,Громко ржет и снова плачет.Плачет, ржёт и снова плачет…Да, гормоны много значат! Добавлено (29.07.2007, 22:14)
---------------------------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво,
медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
-@лять, о*уеннно день прошел!!! Добавлено (29.07.2007, 22:15)
---------------------------------------------
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее"...
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее" Добавлено (29.07.2007, 22:16)
---------------------------------------------
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять Добавлено (29.07.2007, 22:17)
---------------------------------------------
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! Добавлено (29.07.2007, 22:17)
---------------------------------------------
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять. Добавлено (29.07.2007, 22:19)
---------------------------------------------
Здравствуйте,мы ведём свой репортаж из центра управления полётами!
Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию.
"Мир".Сейчас начальник ЦУП расскажет нам,как всё прошло:
-Ну чё,значит...Взорвали хорошо,хорошо взорвали,да. Ну,это самое...Большие куски станции сгорели в
атмосфере. Маленькие,значит,потопли в Мировом океане. Завтра космонавты...Бл-и-и-ин,космонавты!!! Добавлено (29.07.2007, 22:19)
---------------------------------------------
Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша.  Добавлено (29.07.2007, 22:20)
---------------------------------------------
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код. Добавлено (29.07.2007, 22:20)
---------------------------------------------
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. Добавлено (29.07.2007, 22:21)
---------------------------------------------
У меня горло долго болело, так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики.
Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, #ЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!!
Чудестное сцуко исцеление. Добавлено (29.07.2007, 22:22)
---------------------------------------------
Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!! Добавлено (29.07.2007, 22:22)
---------------------------------------------
Продолжение следует...
Никогда не знаешь, где тебе повезет
|
| |
| |
| ВоставшийФлудер | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 12:51 | Сообщение # 14 |
|
Зарегестрированный
Группа: Зарегестрированные
Сообщений: 44
Репутация: 1
Статус: Offline
| хе
Флуд мое второе имя
|
| |
| |
| волчара | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 16:46 | Сообщение # 15 |
|
Глава клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 253
Репутация: 11
Статус: Offline
| Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
ВолК
|
| |
| |
| |
