Как и обещал.
Продолжение "Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...
Добавлено (31.07.2007, 22:08)
---------------------------------------------
Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо.
Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за@#ись канешно,
тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо.
Пришол...переделал
Добавлено (31.07.2007, 22:09)
---------------------------------------------
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Добавлено (31.07.2007, 22:09)
---------------------------------------------
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Добавлено (31.07.2007, 22:10)
---------------------------------------------
Пpепод:
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голос за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...
Добавлено (31.07.2007, 22:10)
---------------------------------------------
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп...
Добавлено (31.07.2007, 22:11)
---------------------------------------------
Вчера сижу играю в игрушку ... телевизор для фона работает... и тут реклама я чуть не поперхнулся.
Дословно: У моей мамы есть волшебный порошок.... Смотрите какая ракета на белой луне... Гыыы...
Добавлено (31.07.2007, 22:11)
---------------------------------------------
вопщем... мне поставили пару дней назад на рабочий стол фотку.. вид с балкона (панорама).. я встал из-за компа,
вышел на балкон покурить... но мысли остались еще за компом видимо.. когда посмотрел на улицу,
меня переклинило немножко...
мысль была скоротечной, но мне хватило... с испугом: "елки-палки.. а где все ярлыки то?!"
Добавлено (31.07.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"
Добавлено (31.07.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна
Добавлено (31.07.2007, 22:14)
---------------------------------------------
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Добавлено (31.07.2007, 22:16)
---------------------------------------------
Ща так паржал!
Мельком узрел премию музтв.
Стоит ксюша собчаг и жанна фриске, базарят. Зашла речь о проекте "цирк со звездами".
Фриске говорит что то типа: после этого проекта я хочу сделать новый номер, на лошади например...
Собчаг: Ну лошади у нас сейчас нет, ЕСТЬ ТОЛЬКО Я!..
Добавлено (31.07.2007, 22:16)
---------------------------------------------
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться 
Добавлено (31.07.2007, 22:16)
---------------------------------------------
Ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п. .
Бабушке не повезло...
Добавлено (31.07.2007, 22:17)
---------------------------------------------
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно... 
Добавлено (31.07.2007, 22:18)
---------------------------------------------
Ступил сегодня.
Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
Добавлено (31.07.2007, 22:18)
---------------------------------------------
Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"
Добавлено (31.07.2007, 22:19)
---------------------------------------------
На Украине есть такой политик Виктор Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Добавлено (31.07.2007, 22:20)
---------------------------------------------
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит
Добавлено (31.07.2007, 22:21)
---------------------------------------------
Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...
Добавлено (31.07.2007, 22:22)
---------------------------------------------
- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
Добавлено (31.07.2007, 22:22)
---------------------------------------------
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!
Добавлено (31.07.2007, 22:24)
---------------------------------------------
- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос:
- Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут! 
Добавлено (31.07.2007, 22:26)
---------------------------------------------
Реклама “Дирола” начинается с вопроса “Как дела у вас во рту?”
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
Добавлено (31.07.2007, 22:27)
---------------------------------------------
Любовь по-русски:
Молодой человек дурным голосом орет в трубку мобильника:
- Я же тебя люблю, с*ка! Ты, б...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже
любишь, а сама, б...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5
раз звонил! Ты что, ох...ела там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю
нах... Поняла, б*я?!
Так вот ты какая, любовь-то!
Добавлено (31.07.2007, 22:29)
---------------------------------------------
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Добавлено (31.07.2007, 22:31)
---------------------------------------------
Как правильно посылать мужиков.
Девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться.
Подходит вплотную и сладким голосом говорит:
- Девушка, а о чём это вы так задумались?
На что подруга без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:
- О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча девятьсот сорок второго года.
Добавлено (31.07.2007, 22:32)
---------------------------------------------
На семинаре по управлению процессами:
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.
Добавлено (31.07.2007, 22:33)
---------------------------------------------
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло».
«Утреннее западло»: открывается штопором.
